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情人节拷问:恋爱都谈不好,还谈什么客户?

    情人节拷问:恋爱都谈不好,还谈什么客户?

    作为一个天天研究用户视角的独立广告人,如果我无法说服客户为我的方案买单,我就无法生存。我如果无法用广告说服用户买单,我就不会被客户看重。某种意义上,我也是一个销售,只不过销售的产品,是我的作品。

    前几天受邀给一个营销课程做分享。一开始我是拒绝的,因为当期大家在学习的课程叫《顶尖销售》。

    我做了18年广告,但是我并没有做过销售,让我去分享“怎么做销售”…总感觉风马牛不相及。

    但仔细想想,这两件事中间的相通点其实很多。

    销售,是将产品卖给用户,是一个说服的过程

    广告,是将产品植入到用户心智中,也是一个说服的过程

    所以,我决定跟大家来聊聊“说服”的技巧。

    说服这件事,涉及到的面非常广泛。

    例如,说服领导用你的方案,说服客户为你买单,说服女朋友不要买这个包包,说服男神做你男朋友,包括快过年了,说服你们的亲戚,把注意力放在自己家那点事上,别老惦记你们的人生大事……

    作为一个天天研究用户视角的独立广告人,如果我无法说服客户为我的方案买单,我就无法生存。我如果无法用广告说服用户买单,我就不会被客户看重。某种意义上,我也是一个销售,只不过销售的产品,是我的作品。

    而所谓的顶尖销售的销售过程,以及我工作中需要做的策划活动、写文案、选素材、做落地页……这整套逻辑,都是一个说服的过程。

    先来看一段对话:

    “你是不是不爱我了?”

    “我哪有!”

    “你跟我吼!”

    “我没吼啊!”

    “你这样你还说你没吼!你就是不爱我了!你说吧,你看上谁了!”

    “无理取闹!”

    “你!你还说我无理取闹!你这什么态度!你说吧,是袁姗姗!?”

    这是一段很常见的情侣吵架。你看完有没有觉得很好笑?

    为什么会觉得好笑呢?

    因为实际上双方都是在各说各的,谁也没接上谁的话。

    事实上如果男生拥有说服技巧,就不会产生后面的一系列对话。

    用了正确的说服技巧,基本上第一句过后,就可以从毫无意义的争吵变成解决问题的沟通,甚至可能直接就你侬我侬了。

    在我们生活中,或多或少都遇到过跟这段对话类似的情景。所以我们以这个场景入手,说说“说服”这件事儿。

    先来拆解一下这个原始问题:

    “你是不是不爱我了?”

    这句话,如果你解读成:

    请回答,A:爱;B:不爱(PS:此题单选)

    那么你会被骂死理工男,不懂她的心,等等等等,甚至直接就被扣上不爱她了、爱上别人了这样的大帽子。

    别觉得委屈。因为对方要的回答,并非“爱”或者“不爱”。

    她需要一个肯定、一个能让自己安心的答案。

    显然“爱”或者“不爱”或者“我哪有”都不是正确答案(如果你回答爱,她一定会追问,甚至要你证明你爱她。谈过恋爱的人都知道,此情景不仅适用于女性)。

    而这个男生的回答是:“我哪有!”——这是一个解释性的回复,而不是一个说服性的回复

    事实上,说服失败的情况下,我们采取的策略通常都是直接解释,诸如“我哪有?”“我爱呀!”“这不是我做的!”“我以为……”而这些回应通常是基于“表达自我”,而非实现“说服”这个目标(虽然我们希望的结果是说服)。

    同样的问题在职场上也会发生。

    例如老板问员工:“你为什么要把这里写成这样?”

    员工不由自主的就会认为老板对他的工作不满意,然后就会开始解释:

    “xxx跟我说这样写,我以为您的意思是……”

    接下来老板就开始不耐烦,然后开始找茬。结果自然是挨一顿训。

    类似的例子我就不多举了,大家感兴趣的话可以回头想想你们最近遇到的需要说服对方的情景。

    说了这么多错误的说服策略,那么,正确的说服姿势应该是怎样的呢?

    知识点:态度免疫

    在说正确的说服策略之前,我需要先跟大家统一几个概念:

    第一个概念:“态度”

    态度包含认知、情感、行为三个维度。

    我们通常所说的态度,是指一个个体,对待某人、事、观点在认知、情感和行为这三个维度上,持有相对稳定的评价。

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